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LE BARZELLETTE ITALIANE 1

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Due carabinieri abitano in due palazzi uno
 di fronte all'altro. Una mattina uno 
dei due saluta il collega dicendo:
"Certo, Caputo, non capisci proprio niente!"
"Perché?"
"Perché devi chiudere le persiane la sera!"
"A cosa ti riferisci?"
"Ti ho visto ieri sera in atteggiamenti
 intimi con tua moglie!"
"Io? Ma se non ero nemmeno a casa ieri sera!"



Due persone entrano dal tabaccaio.
Non si erano mai visti prima.
Mentre la commessa si gira per cercare
 un pacchetto di sigarette 
uno allunga la mano velocissimo
 prende un Twiks e se lo mette in tasca.
Si rivolge all'altro e gli dice:
"Hai visto che classe?"
Il secondo sorride e risponde:
"Ti faccio vedere io cos'è la classe"
"Scusi signorina, dice, le va di vedere una magia??"
La commessa curiosissima gli risponde:
"Ma certo!"
"Allora mi dia un Twiks"
Lei glielo dà, lui lo apre e se lo mangia.
La commessa fa:
"beh! Dov'è la magia?"
E lui;
"Guardi nella tasca di quel signore"



E' la vigilia di Natale, una donna deve andare
 alla festa natalizia del suo ufficio, ma non sa 
che cosa indossare. Decide quindi di andare in 
un negozio di abiti da sera e dopo aver dato
 un'occhiata in giro chiede alla commessa:
"Mi scusi, per caso potrei provare il vestito in 
vetrina?" "No signora" risponde la commessa,
 "deve provarlo nei camerini come tutti i clienti!"


Dopo avere visitato la moglie,
 un ginecologo si rivolge a suo marito:
- Sua moglie è incinta.
- Come incinta? Sono stato attento.
- Sa, è come nel traffico. Tu sei attento, altri no.


Un carabiniere va dall'edicolaio e dice 
"E' uscito Diabolik?" e lui "No" allora il 
carabiniere urla "Cirondate l'edicola!!" 


Pierino va da suo papà e gli dice:
 "papà, lo so che mi hanno bocciato,
 ma mi ci porti lo stesso alle giostre?" 
il papà gli risponde: "certo Pierino perché 
non dovrei... iniziamo dal calcio in culo SPAM!".


- "Scusi, è questo il marciapiede di fronte?" 
- "No Pierino è quell’altro"
- "Uffa, dall’altra parte mi avevano detto che era questo!"


Una mendicante ad una signora grassa e ricca:
 "Per favore, non mangio da tre giorni". 
L'altra: "Avessi io la tua forza di volontà!"


Un rapinatore sale su un autobus a Napoli 
e grida: "Fermi, questa è una rapina!". 
Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, 
che spavento, pensavo fosse 'o controllore!".


La mamma dice a suo figlio: "Thomas, oggi ti 
hanno dato la pagella?" e il figlio: "si, pensa
 che mi hanno detto che posso fare
 l'allenatore con i voti che ho!" e lei:
 "bravo ma che voti sono?" e lui: "4-1-2-1-2" 


Due neonati in clinica: 
- Tu che sei maschio o femmina?
- E l'altro: sono maschio.
- E come fai a saperlo?
- ...Be ho le scarpette celesti.


La maestra dice a Pierino: "Pierino dimmi un animale
 che ringhia" e Pierino: "la ringhiera" 


-"Come ti è andato il compito di matematica?" 
chiede Pierino a Carletto. 
-"Male, l'ho consegnato in bianco!"
-"Accidenti, anch'io l'ho consegnato in bianco!... 
Sta' a vedere che adesso diranno che abbiamo copiato!".


Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata,
 davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in 
mezzo alla strada. 
Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? 
Non si può parcheggiare qui!" 
"Perchè?" 
"Come perchè?" 
"Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." 
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"


Un giorno in giappone è nato 1 bambino
 brutto ma veramente brutto, i genitori
 non sapendo come chiamarlo lo 
chiamarono... Suscita Nakagata 


La mamma a Pierino:
- "lo sai che cos'è lo studio?"
- "si mamma, cibo per la mente"
- "bravo!"
- "oggi però sono a dieta!"


C'è un carabiniere che va a comprare 2 pesci 
ed il pescivendolo glieli dà dicendo: 
"questi pesci sono i dentici!" e il carabiniere
 torna dal commissario e dice:
 "questi pesci sono u-guali".


Una piccola puzzola gioca a nascondino 
con altri animali,ma poi dice: "uffa, non 
voglio più giocare a questo gioco,
 mi trovate subito!" 


Un carabiniere fa a un altro: "Gianni la vuoi 
una birra?" e l' altro: "sono astemio". E
 lui: "Astemio la vuoi una birra?"


- Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
- E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.


Due colleghi in ufficio:
- Come è finita la tua lite con la moglie?
- E' venuta da me strisciando.
- E cosa ha detto?
- Esci da sotto il letto! 


Un uomo di mezz'età dal dottore. 
Dopo l'esame il dottore gli dice:
- Lei ha bisogno di un riposo totale.
 Le prescrivo un sonnifero.
 Lo somministri tre volte al giorno a sua moglie.


Sul tram: "Signora, suo figlio mi imita!"
e la mamma: "Perbacco signore, ha ragione"
 - poi, rivolta al figlio - "Pierino, 
smettila subito di fare l'imbecille!" 


– Sei stata da quel parrucchiere che ti ho consigliato?
– Sì
– Gli hai detto che sono stata io a dirti di andare da lui?
– Sì.
– E lui che cosa ti ha detto?
– Di pagare in anticipo.


C'è una signora che va dal marito e gli
 dice che ha deciso di farsi la chirurgia
 plastica al viso. Il marito con molta 
decisione risponde: "cara farti la chirurgia
 plastica al viso è come cambiare le 
mattonelle al bagno ma il cesso rimane".


Un tale si trova davanti al giudice
 per aver guidato in stato di ubriachezza. 
"Signor giudice vorrei che fosse ben chiaro:
 io non ero ubriaco, ma solo ebbro!" "D'accordo!",
 ammette il giudice, "Infatti io non la condanno
 a quindici giorni di reclusione, ma solamente
 a due settimane!" 


Il medico dice al paziente di prendere 
cinque cucchiai di sciroppo, ma il 
paziente lo interrompe.
"No dottore, non posso. In casa ho 
solamente quattro cucchiai!"


Il bambino: "Mamma mamma, ma 
perchè mentre mangiamo ti alzi 
da tavola e vai a prendere le medicine
 in cucina?" e la mamma:
 "perchè il dottore mi ha detto 
lontano dai pasti!"


Un tizio arriva con la macchina, piuttosto
 scassata, davanti a Montecitorio, e 
posteggia proprio in mezzo alla strada. 
Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma 
cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" 
"Perchè?" 
"Come perchè?" 
"Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, 
Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? 
Tanto io ho l'antifurto!"


Una mattina Pierino stava per andare a scuola
mentre scendeva le scale: La mamma disse:
"Pierino che il signore  ti accompagni".  La mamma
entrò e dopo 10 minuti si affacciò dal balcone 
e trovò Pierino ancora lì e disse: Pierino cosa
fai ancora lì? Pierino rispose:"Aspetto che il
signore mi accompagni"!!!!


Rossi, lo so che il suo stipendio non è 
sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sarà riconoscente.


Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, tutte
 le notti faccio lo stesso terribile sogno: mi 
trovo davanti a una porta con sopra un cartello.
 Tiro, tiro, tiro con tutte le mie forze, ma
 non riesco in nessun modo ad aprirla!"
"Ma cosa c'è scritto sul cartello?"
"Spingere!"


Una notte:la moglie chiede al marito spegni
 le luci sennò entrano le zanzare; il marito
 le spegne: 10 minuti dopo entra una lucciola
 e la moglie dice: ora le zanzare ci vengono
 a cercare pure con la torcia.


Tra amici. -Sono preoccupato, mia moglie 
passa le sue serate da un bar all'altro.-
-Ha il vizio di bere?-
-No,ha il vizio di cercarmi.-


Mia mamma ama talmente parlare 
che l'estate scorsa ha preso un colpo
 di sole alla lingua! 


Un carabiniere preoccupato incrocia un un 
suo collega che gli domanda:
"perchè sei così preoccupato?" e il carabiniere
 preoccupato: "domani ho l' esame del 
sangue e non ho studiato nulla!" 


 Lo psichiatra chiede al suo paziente: 
“Le capita mai di sentire voci senza 
vedere nessuno?”
“Si, piuttosto spesso!”
“E quando, in particolare?”
“Quando parlo al telefono…”


Una vecchietta tutta sdentata entra in una 
macelleria e quando è il suo turno il macellaio
 le chiede cosa desidera e lei: 
- "giovanotto ha fegato?"
- "certamente!"
- "allora mi baci sulla bocca!....." 


Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini 
di una locanda di montagna. Ad un tratto 
una gallina inseguita da un gallo attraversa 
la strada e finisce morta sotto un'auto. Una 
delle zitelle dice: "Hai visto? Ha preferito 
la morte...!"


"Mia suocera e' in ospedale. Si e' avvelenata".
 "Funghi?". "No, si e' morsicata la lingua!"


La maestra fa lezione di grammatica italiana:
 "Mangerei la minestra - che tempo è?"
Pierino alza la mano: "Passato di verdura!"


Carlo è stato dal dentista e quando torna
 a casa suo padre gli chiede: 
“Ti fa ancora male il dente?” 
“Ah, non lo so! Se l'è tenuto il dentista!”


- La preghiera del religioso di fronte 
alla schedina del Totocalcio:
"Signore, ti prego, dammi un segno!"


Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire,
 perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!


Un americano, un francese e un italiano. 
L'americano dice: "noi in America essere 
migliori in edilizia, fare ponte di Brooklyn 
in una settimana" e il francese: "noi essere
meglio, fare tourre eiffel in quattro giorni!",
passano davanti al colosseo e l'italiano dice:
"mah.. io ieri sera sono passato di qua e non c'era!"


Cesare dice a Diocleziano: "Diocleziano la
 macedonia avanza" e lui risponde:
 "lasciamela, la mangerò domani".


Due ubriaconi stanno facendo conversazione
 al bancone del bar:
- Dimmi, come reagisce tua moglie quando
 torni a casa ubriaco?
- Non sono sposato!
- E perché bevi allora?


Due colleghi in ufficio:
- Come è finita la tua lite con la moglie?
- E' venuta da me strisciando.
- E cosa ha detto?
- Esci da sotto il letto!


Una paziente va dal dottore e dice: "Dottore 
dottore oggi ho fatto la cacca gialla, ieri verde
 e l'altro ieri rossa". E il dottore: 
"Ma che tieni an culo nu semaforo!"


Ad una causa di separazione il giudice chiede
 alla donna perchè mai ha fatto all'amore con 
un accattone e la donna candidamente: 
"il poveruomo si è presentato chiedendomi 
se potevo dargli qualcosa che mio marito 
non usava più....."


Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini
 di una locanda di montagna. Ad un tratto
 una gallina inseguita da un gallo attraversa
 la strada e finisce morta sotto un'auto. 
Una delle zitelle dice: "Hai visto? 
Ha preferito la morte...!"


Un tizio arriva con la macchina davanti 
a Montecitorio e posteggia proprio in mezzo
 alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice:
"Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qua!"
"Perché?" 
"Come perché? Perchè qui ci passano Ministri,
 Deputati, Senatori..." 
E il tizio:
"E che mi frega? Tanto io ho l`antifurto!!!"

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