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LE BARZELLETTE 2   PAG 1  PAG 3

ITALIANE


In un manicomio c'è un matto che lavora
 a maglia a tutta velocità. Un infermiere incuriosito
 si avvicina e gli chiede: “Scusa ma perché
 lavori così in fretta?” 
“Perché devo finire il maglione prima 
che termini la lana!”


"Dottore, ci vedrò meglio con le lenti 
che mi ha prescritto oggi?"
"Certamente!" 
"E potrò anche leggere e scrivere?" 
"Sicuro!" 
"Oh, sono così contenta! Fino a ieri ero analfabeta..."


Un giornalista intervista Bossi:
- Se Lei un domani diventasse il capo del 
governo, risolverebbe per primo il problema 
dei terroni o quello degli extracomunitari.
- Quello degli extracomunitari.
- ???
- Prima il dovere e poi il piacere.


Due amiche escono dal parrucchiere:
“Oddio, mio marito sta arrivando con il mio amante!”
e l’altra: “Che coincidenza, stavo 
per dire la stessa cosa!”


Un livornese entra in commissariato:
-Voglio sporge denuncia, un tizio m'ha detto finocchio!
-Vabbene!- ni fa 'r pulizziotto di servizio- Lei come si chiama?
-Giovanni!
-E 'r cognome?
-Da sposata o da signorina?



Mi sta chiedendo una parcella di 5000 euro...ma
non le pare un po' troppo avvocato?
Si rende conto del lavoro che ho svolto signor 
Bianchi? L'ho difesa e adesso lei è stato assolto
per infermità mentale! Certo, per questo la ringrazio,
ma non sono così infermo da pagarle una simile parcella!


Una contadina va in città con la bici, e nel cestino
 c' è una gallina. Un signore mentre esce da un 
negozio dice: -"Signora me la dà per 10 euro?"-
 e lei risponde: 
-"E la gallina chi me la tiene?!!!"


In un convento, durante una cena,un frate si 
versa un po' di brodo sul piede e urla: 
- Per la madonna...!!!!!!!
E gli altri rispondono: 
- HIP HIP... URRA'!!!


Un signore si reca in visita a un amico 
e appena arriva gli suona al citofono. 
L'amico lo mette in guardia: “Attento 
al cane quando apri il cancello!” 
“Perchè, morde?” 
“No, scappa!”


Un giorno ho chiesto a mia moglie: -Cara, dove 
vuoi andare per il tuo compleanno?-. E lei: 
-In un posto dove non sono mai stata-. 
-Allora prova in cucina!


Dottore tutte le mattine appena mi sveglio
 alle sette ho un mal di testa che mi dura un’ora. 
Che devo fare?
- Allora si svegli alle otto !


Una fruttivendola giovane si trova al mercato
 per vendere la sua frutta.
Passa di lì un ragazzo che guarda un istante la
 fruttivendola e le dice: TVB!
La fruttivendola lo guarda stupita, e
 il passante dice:" Tu Vendi Banane!"



-Cosa fa un gallo davanti a una macelleria?
- Guarda le galline nude!


- Due amici: - "Sai, da quando ho letto 
sul giornale di tutto il male che fanno le sigarette, 
ho smesso!" - "Ah, bene! Hai smesso di fumare?"
- "Macchè... Ho smesso di comprare il giornale!"


Una signora telefona al dottore e dice : -dottore dottore
 me figghiu si manciau 1 euru lei pensa ca mori - il dottore
 risponde :-signora in italia s'anna muccatu i miliardi
 e ancora su tutti vivi!


Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, 
davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo
 alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa
 fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come
 perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, 
Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? 
Tanto io ho l'antifurto!"


Due carcerati devono scavalcare 100 cancelli per uscire
 dalla prigione. Al cinquantesimo uno fa all'altro "Sei stanco?"
 e lui dice di no. Al novantanovesimo gli richiede di nuovo
 "Sei stanco?" e lui risponde sì e quello
 "Allora torniamo indietro"


Un carabiniere dice a un altro:- Io faccio le ferie a cavallo
 tra luglio e agosto. L'altro risponde:- anche io,
 ma invece io vado via in treno.


Pierino viene interrogato dalla maestra che le 
chiede "Pierino, ascoltami bene: io studio,
 tu studi, egli studia, noi studiamo, 
voi studiate, essi studiano. Che tempo è?" 
e Pierino le risponde: "tempo sprecato
 signora maestra"
 

Pierino ha appena imparato ad andare in bicicletta. 
Così mentre pedala dice alla madre: -Mamma, 
mamma senza una mano... -Bravo Pierino, 
bravo, ma sta attento a non cadere!
Mamma,mamma, senza piedi! -Bravo Pierino, bravo, 
ma stai attento a non cadere! A un certo punto 
da dietro la casa spunta Pierino un pò malconcio 
e dice alla madre-Mamma, mamma... senza denti !



-Caro, se dei ladri rapiscono me e tua mamma 
per chi stai in pena?
- Per i ladri !- risponde il marito.



Un uomo sta raccontando una cosa al 
suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando
 mia moglie senza un minimo di preavviso,
 si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto:
 "Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati
 sul letto e gli ho detto: "STIRALI!" 



Ci sono una donna sposata e suo 
figlio in un bar. Il bambino si affaccia ad
 una finestra e dice a sua mamma:
 "mamma guarda un signore si sta
 buttando da un grattacielo!" e sua
 mamma risponde "Dì a quello lì che
 gli ho fatto le corna non le ali!"


c'e una mela e una pera che si 
vogliono sposare, allora vanno
 in chiesa e il prete dice: "tu mela
 vuoi questa pera" "si la voglio" 
"e tu pera vuoi questa mela" 
"si la voglio" e allora il prete dice:
 "allora vi dichiaro macedonia!"


Un uomo entra in farmacia: "Vorrei 
un flacone di Arsenico!" "Arsenico! E a 
che le serve?" "E' per mia suocera!"
 "Ha la ricetta?" "No, ho la fotografia!"



Marito e moglie sono a letto. 
Il marito bacia la moglie e le chiede:
"Cara, vorresti...?"
"Scusa, ho proprio un mal di testa tremendo."
"Capisco...mi dispiace."
La notte seguente ci riprova e la moglie risponde:
"Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti."
Lui dice: "Capisco, non preoccuparti."
La terza notte fa un altro tentativo e questa
 volta la moglie urla:
"Maniaco sessuale. Tre notti di fila." 




Un anziano quasi centenario si reca dal medico:
"Dottore ... lei mi dovrebbe aiutare!"
"Quale sarebbe il suo problema?"
"Ho ormai novantasei anni e corro 
ancora dietro alle ragazze!"
"E allora? Dovrebbe essere contento!
 Questo è un segno di vitalità!"
"Sì ... però non mi ricordo perché gli corro dietro ..." 




Lo psichiatra domanda a un suo paziente:
Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?
Il paziente: Sì, piuttosto spesso.
Lo psichiatra: E quando in particolare?
Il paziente: Quando parlo al telefono!



Lo psichiatra al cliente che vede per la prima volta:
"Mi racconti tutto dal principio."
"In principio ho creato il cielo e la terra...."