Classifica di siti - Iscrivete il vostro!

LE BARZELLETTE 3

ITALIANE


La giovane nuova inquilina di un condominio
 suona alla porta del suo vicino, uno 
scapolone incallito. Quando il ragazzo la 
vede resta stupito dalla sua bellezza. Lei,
 disinvolta, si presenta: "Ciao, sono la tua 
nuova vicina di pianerottolo! Mi chiamo 
Valeria, e tu?" "Piacere, io sono Giacomo!"
Poi la ragazza prosegue: "Senti, stasera ho 
tanta voglia di andare a ballare e fare le ore
 piccole, tu sei impegnato?"
E lui, con un sorriso a 32 denti: "Noooo!"
"Allora me lo tieni il cane?"



Il giudice all'accusato: 
“Allora, a quanto pare, lei ha già avuto
 a che fare con la giustizia?” 
“Beh, sì, signor giudice.” risponde il detenuto. 
“E quanto tempo fa?” 
“Vent'anni!” 
“E poi?”
“Poi non sono stato più condannato!” 
“Bene, e che cosa ha fatto durante questi vent'anni?” 
“...Ho scontato la pena!”


C'era un tipo in sala che mi ha detto : "Tu sei italiano?
 Allora sei un mafioso". E io gli ho risposto :
 "No, non è giusto pensare che ogni italiano sia
 un mafioso". Ma lui insisteva, diceva che ero 
un mafioso. Così l'ho fatto ammazzare. 


Una coppia si sta per sposare. Il futuro marito va
 dall'architetto per farsi costruire la casa. Voglio una 
casa tutta tonda! dice deciso l'uomo. Come, tonda?
 chiede il tecnico. Tonda, ho detto: tutta tonda!
 insiste l'uomo. Ma...e i pavimenti, i mobili e tutto
 il resto? insiste l'architetto. Tondo, voglio tutto tondo!
 ribadisce l'uomo. Mi dica almeno il perché... chiede
 l'architetto. Perché mia suocera ha detto: nella nuova
 casa ce l'avrete un angolino anche per me, vero? 


Pierino ha un fratello di colore. Questo fratello
 va in cartolibreria e chiede al cassiere:
 - signore signore mi da dei colori e il cassiere:
 - di Giotto? Il fratello: - digiotto digiannove facia lei!


Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, 
lui muore. Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo...
 Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando:
 - Amoreeeeee, che bello ritrovarti ! Lui secco:
 - Non rompere Maria, il prete era stato chiaro: 
"finché morte non vi separi!"


Mentre cammina per la strada un matto vede
 un fiammifero per terra e lo raccoglie,
 lo accende, lo spegne e dice: 
"Perfetto: questo funziona, me lo tengo!"
 E se lo infila in tasca. 


“Dottore, la prego mi aiuti...sono impazzito!
 Credo di essere un biscotto!”
“Piccolo e secco?” 
“Sì...” 
“Sottile e salato?> 
“Sì, proprio così...” 
“Guardi che lei non è un biscotto, è un cracker...”


Un amico dice all'altro:mi hanno invitato a 
un matrimonio e non so cosa regalare.
 Cosa mi consigli? L'altro: sai quando
 invitano me mi butto sempre vicino all'oro
 cosi' non faccio brutta figura. L'amico:
 loro chi?


Halloween: due donne stanno pensando
 al vestito per la figlia di una delle due: 
-qual è un vestito che
 un uomo appena lo vede si spaventa?-
 e l'altra -l'abito da sposa...!



La maestra a scuola.-"Giuseppe, 
cerca di costruire una frase con la parola:
 "evidentemente"."-"Mio nonno è andato a letto: 
evidentemente è molto stanco, "-"Bravo...
e adesso tocca
 a te Pierino."-"Mia nonna è andata
 in bagno con il giornale, anche se
 è analfabeta.Evidentemente 
era finita la carta igienica. "


Pierino incontra il suo professore.
 "Pierino perché non sei venuto
 a scuola?" "Perché avevo un forte
 mal di testa!" "e come ti è venuto
 questo mal di testa?" "Pensando 
di dover andare a scuola!"


Dottore, sento dei colpi di martello 
nella testa, una morsa 
al petto, quando cammino sbuffo
 come un mantice e mi sembra
 che le gambe siano trafitte 
da chiodi... -Caro signore, questa 
non è una malattia, è un'officina metallurgica.


L'onorevole durante il comizio:
 "Cittadini, voi sapete che
 i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro 
che da queste tasche non e' mai passato denaro
 illecito…". Una voce dal fondo della piazza:
 "VESTITO NUOVO, EH?".


Un uomo entra in farmacia: "Vorrei un flacone di
 Arsenico!" "Arsenico! E a che le serve?" "E' per mia
 suocera!" "Ha la ricetta?" "No, ho la fotografia!"


La differenza tra l'uomo e la donna? L'uomo
 tra le gambe ha sempre lo stesso uccello!



Qual e' il colmo per due scheletri?
 Essere amici per la pelle!!


Un giorno un uomo va dal parroco con il suo 
cane. "Don Patrizio, vorrei che battezzasse il mio cane".
"Ma cosa dice? Il cane? Ma è assurdo!"
"Don Patrizio, sono disposto a darle cento milioni!"
"Nooo, ma non se ne parla, ma dove siamo?"
"E per duecentomila euro?"
"... mah, non so, devo chiedere consiglio al vescovo!"
Il parroco allora va dal vescovo e racconta tutto il fatto. 
Il vescovo allora: "Battezzare il cane?
 Ma non se ne parla nemmeno!"
"Ma mi voleva dare duecentomila euro!!!" 
"Ah! E va bè, per questa volta ... però quando è ora
della cresima gliela voglio fare io."